Вивчення Біблії

Щоденні читання

Суботня школа

Суботня школа

Ваше здоров’я

Ваше здоров'я

3 поради для щасливого сімейного життя

Автор SDA.if.ua. Категорія Сімейне служіння

І молоді, і досвідчені подружжя стикаються з труднощами в сімейному житті. В такий час навіть приходять думки: «А чи правильний я зробив вибір?» Пропонуємо всього три поради, завдяки яким ви будете щасливою сім’єю.

  1. Ніколи не переставайте захоплюватися один одним. Я думаю, вам буде не складно запам’ятати цю пораду. Перші слова людини, записані в Біблії, – слова чоловіка, слова захоплення, слова захоплення своєю коханою: «Оце тепер вона кість від костей моїх, і тіло від тіла мого. Вона чоловіковою буде зватися, бо взята вона з чоловіка» (Бут. 2:23). Синодальний переклад не зовсім повно і ясно передає захоплення Адама. Інші переклади передають стан Адама, коли Господь підвів до нього Єву, в такий спосіб: «Ну ось, нарешті, кість від костей моїх і плоть від плоті моєї». Адам захоплюється і, побачивши прекрасну Єву, висловлює своє здивування.

Цікаво відзначити, що Біблія починається в прозі, і перший вірш, який ми знаходимо в Біблії, – це якраз слова Адама. Він настільки захопився Євою, що навіть не міг передати свої почуття простою мовою.

Захоплюйтеся один одним. Візьміть за правило не починати день і не закінчувати його, не захопившись і не висловивши це захоплення один одному. Багато сімей сьогодні руйнуються саме тому, що подружжя перестали захоплюватися один одним. Звичайно, у кожного є сильні і слабкі сторони, і все залежить від того, на чому ви будете зосереджувати свою увагу. Тому не забудьте: в жодному разі не переставайте захоплюватися один одним. Якщо раптом вам бракуватиме епітетів, тоді прочитайте в Біблії 7 розділ книги Пісня над піснями.

  1. Тільки віддаючи, ми отримуємо. Це золоте правило щасливого сімейного життя. Якщо ми хочемо отримувати любов, ласку, увагу, турботу – нам необхідно в першу чергу подарувати все це своєму чоловікові. Адам в захопленні сказав: «Ось тепер вона кість від костей моїх і плоть від плоті моєї». Іншими словами він сказав: «Так це ж те саме, що я. Ми одне». Грунтуючись на цьому аргументі, апостол Павло говорить: «Чоловіки повинні любити дружин своїх так, як власні тіла, бо хто любить дружину свою, той любить самого себе» (Еф. 5:28). Відтепер у тебе кожного дня повинно бути одне завдання: як я можу сьогодні ощасливити свою дружину, тоді і вона буде думати про те ж. Таким чином, віддаючи, ви отримуєте, бо хто любить свою дружину, любить самого себе. Коли ми служимо іншим, ми отримуємо.
  2. Господь є джерелом любові. Тому ви добре зробите, якщо прийдете до церкви, щоб отримати Боже благословення. І якщо ви будете продовжувати вдома робити це кожного ранку, схилившись удвох біля Божественного вівтаря, то будете найщасливішою подружньою парою на цій землі.

Артур Штеле

ВЕСЬ СВІТ !

Автор SDA.if.ua. Категорія Дитяче служіння, Духовні роздуми, Сімейне служіння

Group 4

 

Сьогодні мій син обійняв мене і сказав: «Ти найкраща мама в світі!»

Тоді я запитала його: «Чому ти так вирішив? Ти що знаєш всіх мам в світі?».

А він відповів: «Ти для мене весь світ!»

КОХАЙТЕ НІЖНО

Автор SDA.if.ua. Категорія Духовні роздуми, Сімейне служіння

Group 4

 

Вітер зустрів прекрасну Квітку і закохався в неї. Поки він ніжно пестив Квітку, та відповідала йому ще більшою любов’ю, вираженою в кольорі і ароматі. Але Вітру здалося мало цього, і він вирішив: «Якщо я дам Квітці всю свою міць і силу, то вона обдарує мене чимось ще більшим». І він дихнув на Квітку могутнім диханням своєї любові. Але Квітка не витримала бурхливої ​​пристрасті і зламалася. Вітер спробував підняти її і оживити, але не зміг. Тоді він почав дихати на Квітку ніжним диханням любові, але та в’янула на очах. Закричав тоді Вітер:

– Я віддав тобі всю міць своєї любові, а ти зламалась! Видно, не було в тобі любові до мене, а значить, ти не любила!

Але Квітка нічого не відповіла. Вона просто зів’яла.

Той, хто КОХАЄ, повинен пам’ятати, що не силою і пристрастю вимірюють КОХАННЯ, а ніжністю і трепетним ставленням. Краще десять разів стриматися, ніж один раз зламати.

«Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає тільки свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить! Ніколи любов не перестає!..» (1Кор. 13:4-8).

УПРАВЛІННЯ ФІНАНСАМИ В ШЛЮБІ

Автор SDA.if.ua. Категорія Духовні роздуми, Сімейне служіння

Group 4

«Вам ніколи не вдасться вирішити проблему, якщо ви залишите те ж саме мислення і той самий підхід, який привів вас до цієї проблеми»

(Альберт Ейнштейн)
Як і багато інших пар, ми з чоловіком були закохані один в одного, однак наше фінансове становище було складним. Перші фінансові труднощі очікували нас уже біля весільного вівтаря. Річард мав ще два роки навчатися в університеті, а ми вже витратили всі наші заощадження на організацію весільної церемонії, медовий місяць та облаштування скромної оселі. Я знайшла роботу.
Хоч у житті нашої нещодавно створеної сім’ї це був непростий період у фінансовому плані, проте грошей нам вистачало. Ми з чоловіком навчилися жити економно. Ми шукали в газетах оголошення про розпродаж та купували речі, які вже були у вжитку. Ми повинні були розсудливо ставитися до фінансового питання, що й намагалися робити.
Після закінчення навчання Річард отримав місце вчителя в одному з коледжів. Тим часом я продовжувала час від часу працювати. Нам стало простіше жити. І ось ми почали отримувати багато вигідних пропозицій від кредитних компаній і згодом погодилися приєднатися до числа їхніх клієнтів.
Здавалося, розпочалися зміни на краще. Ми дозволили собі купити невеликий дім на колесах та обставили його необхідними меблями. Нам здавалося, що прийшло довгоочікуване відчуття фінансової незалежності. Через деякий час ми взагалі перестали хвилюватися із цього приводу. Якщо нам подобалася якась річ, ми без вагань купували її. Нас не зупиняла нестача готівкових грошей, адже в нас була можливість купити будь-який товар у кредит.
Декілька років ми насолоджувалися життям, доки Річард не втратив роботу. Несподівано для себе ми зрозуміли, що на той момент ми вже потонули в боргах. Це було страшно. Той день поклав початок нашій 20-річній боротьбі за грамотне планування сімейного бюджету. Фінансові проблеми – одні з найбільш небезпечних труднощів, з якими стикається сучасна сім’я. Вони готують сприятливий ґрунт для виникнення конфліктів. Відчуваючи постійний тиск обставин, чоловік та дружина починають сваритися, звинувачувати один одного в тому, що трапилося. Часто такі сварки закінчуються остаточним розривом стосунків та розлученням.
Хоч вирішення фінансових питань було важким та тривалим процесом для нас, але, на щастя, наша сім’я не розпалася. Нижче ви зможете прочитати декілька порад щодо збереження сімейних стосунків у період, коли ви потрапили в скрутне становище.
Починайте з молитви
У Якова 5:13 сказано: «Як хтось між вами страждає, хай молиться!» Ми з чоловіком довгий час були занепокоєні своїм складним фінансове становищем. Якби ми присвятили цей час молитві, то могли б отримати значно більше користі.
Перше, що ми зробили, – це склали список усіх наших боргів і в молитві відкрили його Господові. Ми робили це щодня. Крім того, ми також молилися про те, щоб Господь звільнив нас від пригнобливого почуття страху за наше майбутнє. Ми просили в Бога мудрості для того, щоб домовитися з нашими кредиторами про відстрочення виплат. Ми щиро бажали, щоб Господь дарував нам можливість погасити термінові борги. Також ми просили Його вибачити нашу непередбачливість та допомогти зробити правильні висновки з нашої ситуації.
Щоразу, коли нам вдавалося виплатити борг, ми викреслювали його з нашого боргового й водночас молитовного списку та дякували Богові за Його милість.
Обговорюйте проблему відкрито
У Біблії в Якова 5:16 читаємо: «Тому визнавайте один перед одним гріхи, моліться один за одного, щоб зцілитися. Бо має велику силу ревна молитва праведника».
Коли ми з Річардом перестали контролювати наші витрати, то довгий час не обговорювали між собою цієї проблеми. Ми уникали цієї теми – не проблеми з нашою заборгованістю, а причини, з якої вона виникла. Нарешті, не витримавши напруження, я сказала: «Знаєш, мені страшно». «Мені теж», – відповів мій чоловік. Я здивувалася, коли побачила, що після цієї фрази йому стало легше.
Ми зрозуміли, що більше немає потреби страждати поодинці. Ми разом створили цю проблему і на той момент уже були морально готові до того, щоб вирішувати її також разом. Можливість обговорити нашу складну ситуацію допомогла нам об’єктивно поглянути на причини, які призвели до того, що в нас назбиралася ціла низка несплачених рахунків при тому, що наші потреби, як і раніше, не були повністю задоволені.
Визначте проблемні зони
Коли фінансові проблеми завдають вам поразки, взаємні звинувачення руйнують ваші стосунки: «Якби ти не купувала те і те, то…» або «Якби ти заробляв більше…» Ми з Річардом дійшли висновку, що помилки, яких ми припустилися при розподілі грошей у сімейному бюджеті, сталися через нашу неуважність, незаплановані витрати, неправильні рішення нас обох. Тому не слід звинувачувати лише одного. Якщо винні двоє, то й відповідати доведеться також разом. Придбайте зошит або спеціальну книгу для запису сімейних витрат.
Я раджу розділити аркуш на три колонки:
Витрати Дохід Усього
Записуючи витрати своєї сім’ї в зошит, ви зможете бачити, на що витрачаються кошти, які ви заробили.
Не зайвим буде також поставити собі такі запитання: на що ви переважно витрачаєте кошти? Яким чином ваші батьки розпоряджалися грошима? Чи не повторюєте ви їхніх помилок у фінансовому плануванні вашого сімейного бюджету? Чи часто робите покупки з метою звільнитися від депресії, злості чи нудьги?
Плануйте 
Спеціалісти рекомендують уперше обговорити питання планування бюджету в приємній, невимушеній атмосфері, віддаленій від буденної метушні. Наприклад, ми з Річардом вирішили обговорити це питання під час поїздки на природу. Ми сиділи під деревом та розмовляли про те, на що зможемо витратити наш дохід після того, як навчимося розумно планувати витрати. Наші мрії були такі: усиновити дитину, придбати власне житло, виплатити кредит за автомобіль та зібрати певні кошти на майбутнє.
Тепер ми, як правило, кожні три місяці організовуємо «планувальний день». При цьому ми з Річардом аналізуємо, чи вдалося нам ефективно розподілити фінанси за цей період а також обговорюємо плани на найближче майбутнє. У цьому питанні дуже важливо бути чесними один з одним. Інколи, звичайно, виникають суперечливі питання, але кожній сім’ї потрібно розробити власну єдину фінансову стратегію. Потім ми з чоловіком помітили, що час, потрачений на планування бюджету, також сприяє покращенню взаємовідносин у сім’ї.
Розподіляйте відповідальність
Народна мудрість каже: «Одна голова – добре, а дві – краще». Найзручніше, коли чоловік контролює витрати дружини, і навпаки. Нехай це нікого не бентежить, адже це не тотальний контроль, але раціональний підхід.
Чоловік та дружина повинні нести однакову відповідальність за розподіл сімейних фінансів. Такий підхід дозволить обом бути в курсі ваших фінансових можливостей. Коли ви побачите, що один з вас краще планує витрати у певній сфері, можна закріпити цей обов’язок за ним. Наприклад, дружина краще планує витрати стосовно продуктів харчування, а чоловік – комунальні витрати. Можливо, один з вас схильний до бережливості, у такому випадку він стримуватиме запал менш організованого в цьому плані партнера.
Зверніться за допомогою
Якщо ваші фінансові труднощі набули занадто серйозного характеру і ви не в змозі вирішити їх самостійно або ж не можете дійти між собою згоди, як діяти далі, то в такому разі вам необхідно звернутися за допомогою. Залежно від складності ситуації, вам може знадобитися консультація досвідченого фінансиста або когось із кваліфікованих знайомих. Не слід соромитися просити про допомогу.
Сьогодні можна знайти чимало інформації на тему фінансового планування і порад стосовно того, як раціонально розрахуватися з боргами. За допомогою спеціальної літератури ви зможете розширити знання у сфері питань сімейного бюджету. У цей період особливо важливо зберігати гарні стосунки один з одним.
Рухайтеся вперед 
Сьогодні мені часто доводиться відповідати на запитання нашої доньки: «Мамо, чому я повинна відкладати кошти? Адже ти можеш зараз заплатити за це, а я буду поступово віддавати тобі борг». Потім я вислуховую її обурення: «Але ж це несправедливо, я хочу придбати це вже сьогодні!» Ми з чоловіком не піддаємося її емоційним сплескам і не потураємо її миттєвим бажанням!
Ми з Річардом почали пояснювати дитині те, що колись дізналися про фінансове планування. Навчати цього потрібно якомога раніше, однак краще зробити це пізніше, ніж зовсім не зробити. З віком ви починаєте глибше розуміти необхідність економити та відкладати свої заощадження.
Деякі сімейні пари вважають за краще не торкатися теми спільного фінансового планування. Однак їхні труднощі та конфлікти не зникають від того, що вони про це не говорять. Сьогодення – це найкращий час для того, щоб розпочати вирішувати свої проблеми. І це не залежить від того, маєте ви чоловіка або дружину чи ні, одружилися ви нещодавно чи одружені вже багато років.
За час нашого сімейного життя, яке сягає вже 22 років, ми з Річардом мали фінансові злети та падіння. Хоч ми вчилися на власних помилках, це не заважало нам набивати нові «гулі». Під час вирішення тимчасових труднощів ми навчилися основного – спілкуватися.
Фінанси – це сфера, яка кидає нам багато викликів. Вона здатна вплинути на життєвий побут сім’ї. Ми з чоловіком зазнали багато фінансових штормів, але все ж таки човен нашого шлюбу зберігся. Ми, як і раніше, продовжуємо молитися, радитися та навчатися.

Кетрін ЛЕЙ

КОХАННЯ ЧИ ЗАКОХАНІСТЬ?


Автор SDA.if.ua. Категорія Сімейне служіння

Group 4

(Як перевірити свої почуття?)

  1. Кохання розвивається повільно, закоханість – швидко.
    2. Кохання бере до уваги сумісність, закоханість – бере до уваги тільки зовнішність.
    3. Кохання зосереджується на одній людині, закоханість може охоплювати кількох людей.
    4. Кохання викликає відчуття надійності, закоханість – ненадійності.
    5. Кохання дивиться реально, закоханість ігнорує це.
    6. Кохання мотивує позитивну поведінку, закоханість має деструктивну дію.
    7. Кохання бачить недоліки, закоханість ігнорує їх.
    8. Кохання контролює фізичну близькість, закоханість експлуатує її.
    9. Кохання не шукає свого, закоханість навпаки – егоїстична.
    10. Кохання отримує підтримку сім’ї та друзів, закоханість – неодобрення.
  2. Кохання здатне подолати розлуку, закоханість – ні.
    12. Кохання на ціле життя, закоханість – проходить швидко.
    По книзі Ненсі Ван-Пелт «Розумна любов»

ДРУЖИНА

Автор SDA.if.ua. Категорія Духовні роздуми, Сімейне служіння

mceclip0 (1)

У цей важкий для нашої країни час, коли в багатьох серцях панує тривога й невизначеність, хочеться звернутись до берегинь сімейного вогнища, до тих, від кого в значній мірі залежить затишок в наших оселях.

«Хто жінку чеснотну знайде? А ціна її більша від перел: довіряє їй серце її чоловіка… жінка ж богобоязна – вона буде хвалена! Дайте їй з плоду рук її, і нехай її вчинки її вихваляють при брамах. (Прип. 31:10, 11, 30, 31)
Безіменна жінка з книги Приповістей є прикладом чеснотної дружини. Чого ми можемо навчитися у неї?
• Бути надійною
Мудра жінка володіє собою і здатна керувати іншими. Це — рішуча жінка, яка одного разу обравши шлях праведності, вже не звертає з нього і залишається вірною своїм принципам. У чоловіка такої дружини є всі підстави довіряти їй, не побоюючись, що вона буде вести себе в суспільстві неналежним чином. Чоловік знає, що вона завжди буде вірною йому і ніколи не зрадить. Він знає, що вона добре розбирається у всіх домашніх справах. Вона не буде скаржитися своїй мамі чи подрузі, як боляче образив її чоловік, не буде насміхатися, перераховуючи його недоліки. Надійна дружина присвятила життя тому, щоб робити добро і вірно любити чоловіка в усі дні життя його. Вона спочатку обмірковує кожне своє слово, вчинок і тільки потім каже або робить те, що могло б внутрішньо зміцнити чоловіка і допомогти йому.
• Бути працьовитою
Чеснотна дружина любить працювати і з радістю робить багато справ своїми руками. її старанність проявляється в усьому, що знаходиться під її контролем. «Доглядає вона ходи дому свого, і хліба з лінивства не їсть» (Прип. 31:27). Мудра дружина завжди позитивно ставиться до праці, бо виконує її для своїх улюблених дітей.
• Бути організованою
Мудра жінка вирізняється організованістю. Чеснотна дружина вставала рано не тільки для того, щоб розподілити обов’язки між усіма служницями, але й щоб підготуватися духовно до турбот нового дня. Вона була здатна так організувати свій день, що у неї залишався час для ведення торгових справ. Передбачлива дружина, перш ніж взяти на себе нове зобов’язання, ретельно зважує кожне рішення.
• Бути люблячою
У всіх словах і справах доброчесної жінки проявляється її любляче серце: «Свої уста вона відкриває на мудрість, і милостива наука їй на язиці» (Прип. 31:26). Тут мудрість прирівнюється до мистецтва: у цієї жінки знайдеться для інших і розумна порада, і мудре повчання. її руки були постійно готові зробити добро іншим, вони були простягнені до нужденних.
• Бути богобоязливою
Джерелом успіху чеснотної жінки був страх перед Богом. Справжньою чарівністю та привабливістю володіють ті, хто шанує Бога. Але щоб стати схожою на таку жінку, потрібно примиритися з Богом, встановити з Ним тісні, живі взаємини і підпорядкуватися Його волі.
Згідно Біблії відповідальність за щастя родини несе чоловік. Але чого вартує чоловік без мудрої дружини? Тому  кожна українська жінка в своєму щоденному житті має намагалась застосовувати все, про що говориться в цих віршах, бо лише завдяки цим якостям ми можемо створити таку атмосферу в своїй сім’ї, яка стане благословенням не лише для нас, але й для усієї країни.

5 СЕКРЕТІВ ЩАСЛИВОГО ШЛЮБУ

Автор SDA.if.ua. Категорія Духовні роздуми, Сімейне служіння

Group 4

Сімейні відносини не завжди бувають гладкими, рівними і стабільними, як би це не здавалося при першому погляді на сімейну пару з боку. У відносинах між подружжям іноді виникають проблеми, і подружжя повинні шукати шляхи вирішення цих проблем. Існує багато методів і різних підходів у вирішенні проблем взаємовідносин у шлюбі. Найчастіше подружжя не може знайти правильне рішення самостійно. Не завжди допомагають і поради. Сімейні стосунки є глибоко особистими і суб’єктивними, і те, що діє в одних людей, практично не підходить іншим.
Але існують універсальні шляхи вирішення протиріч і конфліктів в сім’ї:
1. Якщо виникає суперечка, то спід уникати звинувачень на адресу партнера, таких, як: «Ти ніколи…» або «Ти завжди…». Подібні твердження однобічні і несправедливі, і ви ніколи не знайдете спільної мови з партнером. Ви повинні думати про позитивні шляхи розв’язання суперечки та використовувати твердження від свого імені: «Я думаю…».
2. Ніколи не забувайте, що успішні відносини вимагають зусиль обох партнерів. Відносини — це завжди спільна робота.
3. Існує один чудовий метод. Запишіть на папері все, що вам подобається в партнері, і перечитуйте, коли у ваших стосунках з’являється напруженість. Це психологічно налаштує вас на позитивне рішення проблеми, яка виникла.
4. Скористайтеся електронною поштою або надішліть СМС-повідомлення партнерові з простим текстом: «Я тебе люблю». Цей маленький жест може зробити дуже багато.
5. Якщо ви зважилися на серйозну розмову з партнером, то вибирайте для цього найбільш вдалий час. Не потрібно починати важку розмову, якщо партнер втомився, роздратований або погано себе почуває.
Подивитися, що є позитивного в їхніх взаєминах. І, найголовніше, пам’ятайте: якщо ви дійсно любите свого партнера, то необхідно обом йти на поступки, підлаштовуватися під нього. І якщо ваш партнер поводитиметься так само, то це і буде основою щасливого шлюбу.

ЧОМУ ПОДРУЖЖЯ СВАРИТЬСЯ ЧЕРЕЗ ДРІБНИЦІ?
Ми будуємо свої взаємини з іншими людьми на основі певних уявлень про них як про особистості. Отже, усі ми в якійсь мірі психологи. Особливо важливо бути хорошим психологом-практиком у подружніх стосунках — у сім’ї люди роками, десятиріччями живуть пліч-о-пліч, їм доводиться вирішувати багато спільних проблем.
Від атмосфери тут залежать і здоров’я кожного, і успіхи в роботі, і те, якими виростуть діти. Але чому іноді так складно знаходити спільну мову з найближчою людиною? Чому подружжя сваряться через дрібниці і не хочуть поступатися один одному? Про це та інше піде мова.
Психологи підкреслюють, що багато конфліктів і негативні емоції, які виникають між чоловіком і дружиною, пов’язані з тим, що вони погано вивчили один одного. Крім того, встановлено, що психологічна сумісність подружжя залежить, у першу чергу, від узгодженості їх уявлень про права та обов’язки кожного в сімейному союзі. В одному з досліджень 100 розлучених і 100 подружніх пар опитували якраз з цієї теми. Були виявлені явні відмінності. Пари, які зуміли зберегти шлюб, проявили більший відсоток схожості в питанні розуміння сімейних ролей у порівнянні з тими, які розпалися. Звідси висновок: щоб молоді люди зуміли будувати міцні, гармонійні сім’ї, слід подбати про те, щоб вони отримували правильні уявлення про соціальні ролі людей протилежної статі, про психологічні відмінності чоловіків і жінок.
Відомо, що жінки більш чутливі, більш емоційні, саме вони створюють загальний настрій у сім’ї. Дружини, як правило, є ініціаторами всіх змін у родині, чи стосується це нових покупок, перестановки меблів, сімейного відпочинку і т.д. На жаль, саме жінки найчастіше стають і ініціаторами розлучень… А чоловік споконвіку був годувальником. Чоловіки більш стримані в емоціях і більше замкнуті з домашніми щодо своїх службових та інших проблем. У відносинах з дітьми частіше займають протилежну дружині «заборонну» (обмежувальну) позицію. Схильні до реакції протесту, стримування у відповідь на новаційні ідеї дружини. Це нормально! Саме протилежності притягують одна одну, що повинні знати і приймати обоє з подружжя. Однак саме через ці протилежні погляди багато сімей свариться через дрібниці.
Конфлікти в сім’ях нерідко виникають і через те, що подружжя не розуміють, не беруть до уваги реальності того, що кожному з них у повсякденному житті доводиться виконувати й безліч інших, значущих для них соціальних ролей.

Правильно кажуть, що розумна дружина знає свого чоловіка краще, ніж він сам себе знає. Це стосується чуйного, розумного, уважного чоловіка. Якщо подружжя не прагнуть глибоко пізнати один одного, живучи довгі роки поруч, поступово накопичується взаємне невдоволення, охолодження почуттів — тут вже недалеко до зрад і розлучення.
Подружжю не можна не враховувати й того, що в них можуть бути різні темпераменти. Про це чув кожен: є холерики, сангвініки, флегматики, меланхоліки. І хоча «чисті» темпераменти майже не зустрічаються, зазвичай у людини є риси різних типів, але переважають усе ж властивості основного темпераменту. Темперамент багато в чому визначає особливості спілкування людини з оточуючими. Приміром, сангвініки легко йдуть на контакт, товариські, легко зав’язують нові знайомства, а флегматики, навпаки, контакти встановлюють дуже повільно, воліють оточення старих друзів і знайомих. Потрібно пам’ятати, що, крім темпераменту, є ще риси характеру. Доброю чи злою, м’якою чи грубою людина може бути при будь-якому темпераменті. Усе залежить від нашого бажання.

І найголовніше: запросіть Ісуса бути господарем у вашому домі й тоді не будуть страшні жодні проблеми. «Дружини, слухайтеся чоловіків своїх, як належить то в Господі! Чоловіки, любіть дружин своїх, і не будьте суворі до них!» (Кол. 3:18-19).

Займенник «МИ»

Автор SDA.if.ua. Категорія Сімейне служіння

Group 41231

Подружні пари, які майже завжди говорять про свої стосунки, вживаючи займенник «ми», мають більше шансів успішно впоратися з міжособистісними конфліктами, – помітили психологи. Експерти проаналізували розмови між 154 парами середнього та старшого віку й виявили, що ті, хто часто вживає займенники «ми», «наш», і «нас», позитивніше налаштовані на розв’язання конфліктів у взаєминах і відчувають менше стресу через сварки. А пари у яких партнери підкреслюють свою незалежність, частіше вживають займенник «я», «мені», й «ти», менш задоволені в шлюбі. Особливо це стосується чоловіків і жінок зрілого віку. Серед сімей пенсійного віку вживання таких займенників здебільшого пов’язане з нещасливим шлюбом.

Крім того, літні пари частіше говорять про свій шлюб, використовуючи займенник «ми», ніж пари середнього віку. Також було зафіксовано, що просте слово «ми» допомагає й молодим закоханим підтримувати більш щасливі та гармонійні взаємини. Коли в стосунках партнери не прагнуть випинати свою індивідуальність, а, навпаки, прагнуть показати спільність і неподільність цілей, це свідчить про взаєморозуміння, про кращу здатність налагоджувати розбіжності, про схожість емоцій та фізіологічних реакцій, які виражаються у звичайній розмові.

Займенник «ми» ніби проголошує, що сім’я – це передусім команда, де партнери впевнені одне в одному й здатні протистояти проблемам разом.

Я НЕ ДОПОМАГАЮ ДРУЖИНІ

Автор SDA.if.ua. Категорія Сімейне служіння

Одного разу до мене прийшов товариш. Ми з ним пили чай і розмовляли про життя. Після цього я запропонував його провести, але сказав, що спочатку хочу помити посуд. Він подивився на мене так, ніби збираюсь будувати ракету і з деяким роздратуванням відповів: «То ти допомагаєш дружині? Я своїй ніколи не допомагаю, бо вона цього не помічає. Минулого тижня я позамітав на кухні, а вона навіть не помітила».

Тоді я пояснив другу, що також не допомагаю своїй дружині, бо їй в домі не потрібний помічник, а партнер:

  • Я не допомагаю дружині прибирати квартиру, – раз я тут живу, я повинен прибирати за собою;
  • Я не допомагаю дружині готувати їжу, – якщо я тут харчуюсь, то також повинен щось готувати;
  • Я не допомагаю дружині мити посуд, – я його мию, тому що також з нього їм;
  • Я не допомагаю дружині виховувати дітей, – адже це й мої діти і я, як батько відповідаю за них;
  • Я не допомагаю дружині прати й сушити білизну, – бо це білизна нашої сім’ї (моїх дітей) і вона має бути чистою…

Друже, ти один раз позамітав на кухні і чекаєш, щоб дружина хвалила тебе цілий місяць? А можливо ти так позамітав, що вона цього й не помітила? Або згадай, як часто ти помічаєш і дякуєш, після того, коли дружина приготувала їжу, покупала дітей, помила посуд чи підлогу? Тебе напевно привчили, що це все жіноча робота, яку не личить робити чоловіку? Але чоловік вдома має бути не лише лідером, але й партнером. Якщо ти кохаєш, то не приходиш додому як гість, щоб лише поїсти, помитись, виспатись і задовольнити свої потреби.

Усі переміни в житті починаються з нашого дому і ніхто крім нас самих не зробить нашу сім’ю щасливою. Давайте ж не соромитись і покажемо нашим дітям, що таке справжня повага і партнерство в сім’ї.

«Чоловіки, любіть своїх дружин, як і Христос полюбив Церкву, і віддав за неї Себе» (Еф. 5:25).


з інтернет простору

Хто винен: теща чи свекруха?

Автор SDA.if.ua. Категорія Новини, Сімейне служіння

Біблія відкриває нам цілу галерею жінок: Сарра – ідеальна дружина, Йохеведа  і Анна (мати Самуїла) – ідеальні матері, дочка Їфтаха – ідеальна дочка, Ноомі  – ідеальна  свекруха, а Рут – ідеальна невістка. Цій дивній невістці, посвячена окрема книга під її власним іменем „Рут”.

Книга «Рут» невелика, і вміщується усього в чотирьох розділах. Її простий сюжет не складається з визначних подій, як інші книги Старого Заповіту. Однак ця книга порушує ряд важливих проблем  з життя Божого народу, і одна з них – проблема взаємовідносин жінок в сім’ї і в суспільстві і, зокрема, між свекрухою і невісткою.

Ця проблема стара як світ. І нам дуже важливо знати, як в такій ситуації поступали  Божі люди.

Не секрет, що майже кожна дівчина проходить стадію дочки, потім дружини (невістки), потім матері і, на кінець, свекрухи чи тещі. Все це важкі ролі і, щоб виконати їх достойно, потрібно багато сили, світла і мудрості. Біблія не залишає жінок без цього світла і показує біблійних жінок в різній ролі, як вони справлялись зі своїми завданнями. Через них Бог навчає і наставляє жінок всієї землі, як вони повинні поводити себе в сім’ях, щоб достойно виконати перед Богом свій жіночий обов’язок.

Як правило, майже у всіх народів найважче складаються  взаємовідносини в сім’ї між свекрухою і невісткою, дружиною сина. Своїх дочок матері люблять набагато більше, ніж невісток, тому, що вони одна плоть. Це закономірно для материнського серця. Але своїх невісток, які народились і виховувались в іншій сім’ї і у другої матері і які прийшли в їхню сім’ю, свекрухи часто недолюблюють і нелегко з ними сходяться. Вони іноді ревнують їх до сина, і ця ревність іноді доходить до ворожнечі. Від чого це?

Від того, що і свекруха, і невістки мають різний дух і свою вдачу, натуру. Звідси і непорозуміння; і розлади; і сварки і ворожнеча. Все не так, як вони привикли. Звісно ж, що в усьому цьому є виною їхня плоть, тіло, а не дух.

У Святому Письмі Ноомі  і Рут представляють виключення із загального правила. На образах цих двох жінок, які виросли в різних народах, релігіях і культурах, Бог показав, як вони зуміли подолати розділяючі їх бар’єри.

Прочитайте цю біблійну Книгу, і вам відкриється краса Божого Слова.

Живучи в сучасному суспільстві, ми самі бачимо, як багато людей, які створили сім’ю, не готові до того, щоб жити разом. Крім того, через дорожнечу квартир і малу заробітну плату більшість молодят просто вимушені жити з батьками. Ось тоді найчастіше й починаються проблеми.

Люди дуже хочуть знати  своє майбутнє. „Якщо б знав, де впадеш, підстелив би соломи”, – цю приказку вигадали наші діди, які теж бажали знати, що їх чекає в майбутньому  шлюбі.

І все ж таки можна багато передбачити, знаючи психологію майбутньої сім’ї і закономірності розвитку сімейних взаємостосунків. Знаючи це, пари розумітимуть, що відбувається в їхніх сім’ях. А ті, хто лише збирається ступити на рушничок щастя, повинні готуватися до цієї події і не боятися труднощів.

Люди схильні ідеалізувати своїх партнерів і шлюбні стосунки. Кожний вступає в шлюб зі своєю МРІЄЮ про щастя і майбутнє.

Яким бачить шлюб юнак, який виріс, наприклад, у звичайній християнській сім’ї, де мама займала нормальне положення,  а батько був головою і священиком сімейства?  Саме таким, яким він бачив його в своїй родині. У юнака вже сформувалася саме така МОДЕЛЬ сім’ї, в якій він виріс і виховався.

У сім’ї дівчини, наприклад, були зовсім інші обставини: лідером була мама, а батько займав пасивну позицію. І дочка бачила, як усім в сім’ї керує мама. Звичайно ж, у дівчини склалася СВОЯ модель сім’ї.

Також буває, що мати виховує дочку одна, тому дочка підсвідомо вважаючи, що й вона одна зможе поставити дитину на ноги не цінує шлюбні стосунки.

Коли  молоді люди одружуються, у кожного з них своє бачення сімейних стосунків, яке немає нічого спільного із очікуванням другої половини. Природно, що кожен із них навіть не уявляє, що можна жити якось інакше. Це  у них закладено на рівні підсвідомості. Кожний очікує від другого виконання своїх правил поведінки, які випливають із їх власного стереотипного уявлення про шлюб.

І ось саме цей СТЕРЕОТИП розуміння шлюбу ЗАВАЖАЄ його нормальному і спокійному розвитку.

Коли один із подружжя не підкоряється стереотипу партнера, то відбувається розчарування, депресія, розрив відносин і порушення Божих Заповідей.

Які батьки можуть спокійно жити, спостерігаючи непорозуміння між молодятами? Що можна порадити дітям і як самим реагувати на їхні сварки?

Вихід один, – озбройтесь любов’ю.

А дати  оцінку  якості  своєї   любові  кожна  людина  може  на основі біблійного тексту: „Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає тільки свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди,  але тішиться правдою,  усе зносить,  вірить у все, сподівається всього,  усе терпить!” (1 Кор. 13:4-7).

Цей текст – це „гімн любові”,  і, читаючи його, кожний християнин може  вставити між цих рядків своє ім’я. Наприклад, Андрій довготерпить, Андрій милосердствує, Андрій не заздрить і т.п.

Потрібно пам’ятати, що любов – це християнська заповідь (спосіб життя),  а не право вибору. „І спитався один із них, учитель Закону, Його випробовуючи й кажучи: „Учителю, котра заповідь найбільша в Законі?” Він же промовив йому: „Люби Господа Бога свого всім серцем своїм, і всією душею своєю, і всією своєю думкою. Це найбільша й найперша заповідь. А друга однакова з нею: Люби свого ближнього, як самого себе. На двох оцих заповідях увесь Закон і Пророки стоять” (Мтв. 22:35-40).

Христос залишає вибір за нами: дотримуватись Його настанови чи знехтувати Його заповіддю. Але якщо ми стаємо на цей шлях послуху Христу,  у нас не залишається можливості вибирати: любити чи не любити.

Сьогодні суспільство стверджує, що ми не можемо наказати собі любити людину, але саме про це говорить Христос, наказуючи любити ближнього і роблячи нас здібними до цього.

Хтось може посміхнутись: „Спробував би ти полюбити мою тещу чи свекруху!”

Справа в тому, що любов, згідно Біблії, це не тільки почуття,  а ще й дія. Мені завжди в таких випадках згадується історія, яку розповідає Бруно Ферреро в книзі «Життя, – це все що ми маємо».

Звали її Лю – „прекрасна, мов зоря”. Вона тихо проживала в маленькому рибацькому селищі на березі блакитної ріки. Аж попросив її руки найзаможніший із рибалок.

Перші роки подружнього життя молодої пари були справді щасливими. Однак їхнє щастя стало дратувати свекруху, якій вважалось, що через невістку їй нема більше місця в синівському серці. Скоса поглядали на невістку й інші члени родини, і навіть слуги. Тож свекруха, як тільки могла, почала принижувати невістку,  вигадуючи й розповідаючи про неї найбрудніші побрехеньки. Доведена до розпачу, прекрасна Лю постановила помститися й убити свекруху.

Ця жахлива думка повністю опанувала її, і молода жінка звернулася до старця, якого вважали чаклуном, і попросила у нього отрути для свекрухи.

Чарівник уважно вислухав її і дав пляшечку, наповнену рожевою рідиною, яку невістка повинна була щоденно доливати в чай своїй свекрусі. А ще старець порадив жінці кожного дня робити свекрусі приємний розслаблюючий масаж рук, шиї, плечей, щоб тим самим відвести від себе всілякі можливі підозри. Чарівник наголосив, що свекруха помиратиме поволі, впродовж шести місяців.

Шість місяців Лю терпляче підливала рожеві краплі у чай свекрусі, робила їй масаж.

Щоденний масаж  започаткував між двома жінками нові стосунки. Вони потоваришували. Свекруха зауважила, що синова дружина не лише дуже гарна,  а й мила,  ввічлива і привітна. Невістка також щоразу краще пізнавала материнське серце своєї свекрухи.

Невдовзі Лю забула про причину, яка змусила її щоденно відвідувати матір свого чоловіка. Їхні зустрічі стали милою звичкою. Сповнені взаємної  приязні і любові, вони проводили час у довгих теплих розмовах.

Одного дня свекруха безневинно промовила: „Так добре нам разом. Шкода, що буду змушена померти набагато раніше за тебе…”

Тоді невістка зірвалась на рівні ноги й чимдуж помчала до чаклуна. Впавши на коліна, вона благала його, щоб приготував їй протиотруту, розповіла, як змінилось її серце і якими теплими стали її стосунки зі свекрухою.

Чаклун посміхнувся: „Підіймись, моя прекрасна дочко. Рідина, яку дав тобі, є лише витяжкою з пелюсток троянд. Справжньою протиотрутою на отруту ненависті був той чудовий масаж. Коли ти постійно біля людини, коли розмовляєш із нею, коли дивишся в її очі, не можеш довго її ненавидіти”.

Якщо ви бажаєте жити в мирі з рідними, Бог обов’язково допоможе, тільки попросіть Його з вірою.

А головне: „Шануй свого батька та матір свою, [щоб тобі було добре і]  щоб довгі були твої дні на землі, яку Господь, Бог твій, дає тобі!” (Вих. 20:12).

Три прояви пошани до батьків:

– До повноліття – „батьки дані дітям замість Бога” – благоговійний послух у всьому.

– В роки зрілості – прийняття як найближчих порадників і друзів сім’ї, але без права управління.

– В роки зрілості, коли батьки старенькі:  турбота і повне забезпечення.

Батьки молодої пари повинні усвідомлювати і сприяти Божій постанові: „Покине тому чоловік свого батька та матір свою, та й пристане до жінки своєї, – і стануть вони [двоє] одним тілом” (Бут. 2:24).

Батьки повинні бути добрими друзями і порадниками: „І сказала Ноомі до двох своїх невісток: „Ідіть, верніться кожна до дому своєї матері. І нехай Господь зробить із вами милість, як ви зробили з померлими та зо мною. Нехай Господь дасть вам, і ви знайдете відпочинок кожна в домі свого мужа!” І вона поцілувала їх, а вони підняли свій голос та плакали… І підняли вони голос свій, і заплакали ще. І поцілувала Орпа свою свекруху, а Рут пригорнулася до неї” (Рут 1:8-9; 14).

Батьки повинні постійно молитися за дітей: „А сини його ходили один до одного, і справляли гостину в домі того, чий був день. І посилали вони, і кликали трьох своїх сестер, щоб їсти та пити із ними. І бувало, як миналося коло бенкетних днів, то Йов посилав за дітьми й освячував їх, і вставав він рано вранці, і приносив цілопалення за числом їх усіх, бо Йов казав: „Може згрішили сини мої, і зневажили Бога в серці своєму”. Так робив Йов по всі дні” (Йова 1:4-5).

Один мудрий чоловік сказав: „У молодості я був  революціонером,  і всі мої молитви до Бога звучали приблизно так: „Господи, дай мені сили, щоб змінити світ!”

Коли я сягнув зрілого віку і зрозумів, що ось минула вже половина мого життя,  а я так нічого й не досяг, то змінив свою молитву: „Господи, допоможи змінити тих, що мене оточують, – просив я. – Мою дружину, моїх приятелів – і буду задоволений”.

Та зараз, коли я вже старий і мої дні добігають кінця, починаю розуміти,  який я був раніше. Тепер моєю молитвою є прохання: „Господи, допоможи мені змінити себе самого!”

Якби я так молився ще з молодих літ, то не змарнував би свого життя”.

Якби кожний думав про те, щоб змінити самого себе, цілий світ став би кращим. Друже, зупинись, вернись назад і перечитай попереднє речення. Замислись над тим, що Бог хоче сказати тобі особисто. Це змінить твоє життя, а цього диявол найбільше боїться.

Молімось постійно: „Господи, допоможи мені змінити себе самого!” – і світ навколо вас зміниться. Зміняться і свекрухи,  і тещі.

Андрій Білик

«Роздуми про духовне життя» (Книга 1)

Видавництво «Навчальна книга – Богдан» 2001р.

Новини по дням

Грудень 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Нд
« Лис    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Контакти

вул.Івасюка, 76
м.Івано-Франківськ
76000

Написати лист